Estrenando

No me gusta lo que estoy sintiendo.

No sé expresarlo.

Me siento i-nfantil, i-rracional, i-nsegura. I-nutil.

Sé que igual que han venido, se irán, tendré que lidiar con ellos, capearlos, afrontarlos, y espero de verdad que desaparezcan. Se llaman celos.

O realmente no sé muy bien qué.

Porque miro en el diccionario y lo que mas se acerca es:

pl. Sospecha o inquietud ante la posibilidad de que la persona amada nos reste atención en favor de otra.

Quizá todo venga por no tener clara mi opinión ante la posibilidad de amistad "sana" entre un hombre y una mujer. Siempre había defendido que era posible.

Ha habido dos personas que han pasado conmigo muchos años, a mi vera, compartiendo, primero apuntes, luego preocupaciones, exámenes, confidencias, sonrisas, diálogos y momentos muy especiales.

Hablo de años pasando la vida en paralelo. Uno de ellos, un día, intentó ser algo más, y por desgracia, ya nada fué lo mismo. Al final descubrí como la amistad había sido el camino hasta llegar a algo que yo no sentía, y cómo el cariño que sí que estaba vivo no servía ni valía para nada.

El otro desapareció de mi vida al comenzar (yo)una relación. Yo que había estado a su lado en sus múltiples historias de amor, compartiendo opiniones acerca de sus relaciones, llegado mi momento , me encontré aislada y monofacética.
Al cabo de los años me confesó que sintió celos de mi relación porque estaba enamorado de mí y por eso prefirió cortar de cuajo la relación.

A lo que voy. Mis dos amigos, al final no fueron tales, siempre hubo algo más, no por los dos lados, pero al haberlo por uno, desmonta por completo la idea de amistad.

Eso hizo que me planteara, yo que tanto lo defendí, que pueda existir una amistad entre personas de distinto sexo.
En el fondo de mí creo que es posible, pero mis vivencias me demuestran lo contrario.

Ella es su mejor amiga.
Según él.

Un sentimiento muy distinto.

Con 3 conversaciones ha habido malentendidos entre nosotras. No quiero juzgar sin conocer, pero en 3 conversaciones me dejó claro que ella lo conocía antes que yo y me hizo sentir muy pequeña. Quizás son fantasmas que yo me monto y comentarios desafortunados.

No lo sé.

Igual que no sé si debo conocerla para intentar quererla o respetar esa parcela entre ellos y mantenerla privada.

Pero sí que siento dolor y me gustaría ser mas madura y no sentirlo.

No tengo miedos, ni se me pasan cosas raras por la cabeza, solo digamos desencanto o decepción porque él no me defienda y prefiera estar al otro lado.

Me desnudo para decirle como lo siento y al no recibir su "abrazo" me arrepiento de estar desnuda y me siento aún mas vulnerable.

Tengo que aprender a guardar mis cosas para mí, especialmente las negativas.

Siempre descubro mis cartas a la primera y así nunca podré jugar a nada.

Aún así, me gusto, me quiero y ya he aprendido a abrazarme sola.