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Miraba el otro día absorta el teclado, en uno de esos momentos en los que el alma parece rebelarse a la cotidianidad, y todo fué una inspiración...

La tecla Ctrl reflejaba mi situación, mi pasado mas inmediato, mi familia aún pretendiendo que las cosas permanezcan dentro de sus límites...

Yo, con unas ganas locas de dar al Supr, es posible? La gente importante siempre dice que no se arrepiente de nada de lo que ha hecho, que todo sucede por algún motivo, y que si volviera a nacer repetiría las mismas cosas. Yo creo que no. Hay cosas que me han enseñado muy poco, cosas de las que no me siento orgullosa y cosas que si pudiera , suprimiría de mi vida sin dudarlo.

Quiero darle repetidas veces al Esc para que me lleve a algún lugar lejano. Esc Esc Esc...hay algún sitio donde las cosas sean más fáciles? algun sitio sin dolor? algun sitio donde no haya que medir las palabras? algun sitio en el que se pueda ser uno mismo y sentirse libre y querido?

Pero al lado del Supr está el Fin...que inspirador...que alivio poder pulsarlo, que liberación un punto y final, aunque me conformo con un punto y aparte.

Inicio: es posible un comienzo? Que ganas! Poder empezar...la hoja nunca estará en blanco, pero un párrafo nuevo, limpito, con buena letra, con letra grande, clara, firme y segura, con letra tranquila y pausada...

Y el Intro?..o el Insert?...dejo abierta la imaginación a cualquier cosa, porque ya puestos hasta los signos de interrogación me inspiran, y el =, igual a que? cual es el resultado de todo esto? Hay algun resultado? O todo es caminar y hacer camino?

El + me ayuda a pensar en positivo, pero siempre esta el - acechando, y el puñetero $ recordando todo lo material... Voy a darle al Av. Pág y no voy a dejar que el Bloq Despl me paralice.

Volaré a mi cielo particular inspirándome en el asterisco (estrella para mí)*, y en esa pausa soñaré que es posible encontrar a alguien que quiera usar conmigo la conjunción copulativa del ampersand &.

Tristeza con chispitas de alegría

Hace mucho que me siento muy vacía y con poco que volcar aquí.

Con ganas de tener ganas, con ganas de que me tengan ganas, con ganas de sentir ilusiones hirviendo dentro del alma.

Un día me siento alegre, con esperanzas y viendo luz y otro cae sobre mí la soledad y la oscuridad culpable. Y es que todo se entremezcla. Tristeza con chispitas de alegría. Como un nuevo sabor de helado. La vida por gracia ( o desgracia) es tortuosa, imperfecta y multicolor.

Me incliné a estudiar una ingeniería fascinada por la perfección de la física y las matemáticas. Cómoda en el mundo de la ciencia donde todo tiene su causa y su consecuencia predecible.

Pero en el mundo real las hipótesis se desmoronan, los problemas o no tienen o tienen varias soluciones, y los teoremas no siempre son válidos y aplicables.

La vida no es cuadriculada ni ordenada, es sinuosa y caótica, y en su fín, casi perfecta eso sí. Al final vas comprendiendo como la imperfección y la injusticia van moldeando algo decente.

Recuerdo la mezcla de sentimientos cuando perdí mil fiestas por estudiar la oposición. Estaba recién casada, sin responsabilidades, con un trabajo perfecto, con dinero...y en vez de disfrutar me pongo a preparar una oposición.

Triste por no vivir y satisfecha por saber que daba todo de mí por alcanzar lo que me había propuesto.

Ahora la mezcla es inversa. Ahora exprimo el momento, vivo el color, pero la insatisfacción de que mi comportamiento sea la causa de otras infelicidades me atormenta. Como la hiedra y la rosa entremezcladas.

Feliz y desgraciada, marchita y en plena efervescencia, resignada y pataleando por luchar, sin saber ya ni lo que soy. Infiel por naturaleza. A los perfumes, a las opiniones, a los estados de ánimo. Fidelidad solo guardada a mis entrañas, a mis cachorros, al amor, a 4 amigos, al Haäguen, a la Dehesa y al mar Mediterraneo...poco más.

On/Off

Y es que iba pesando esto de darle al botón de encendido y apagado.

Yo, siempre on, tenía que apagar demasiado a menudo las miradas, los roces, las bromas y los besos. Ahora sí se puede, ahora no.

Pesaba, cierto, aunque hubiera sido capaz de resistir más, porque cuando hay amor, del bueno, se puede casi con todo.

Pero me desenchufaron. Tiraron del cable. Supongo que era un aparato viejo que hacía demasiado ruido. La tecnología se renueva a un ritmo vertiginoso.

Lo que nadie sabe es que yo no necesito enchufarme a otra toma de corriente.

Tengo una batería , que tira millas, y que soy capaz de recargar con solo ir a correr a la Dehesa. Tengo fuerza, y ánimo, y la seguridad de que puedo hacerlo, la esperanza pintada de verde y la ilusión siempre como meta.

No necesito tomas de red, me basta con mi batería, energía siempre renovable.

Ahora que estoy encendida para siempre, le doy a un botoncito que dice "amistad". Bonito, no?

Todo saldrá bien, recuerdo.

A las duras...

Es uno de esos días en los que siempre he querido huir, escaparme, esconderme, acurrucarme, desaparecer, y hallar consuelo solo en mi llanto y en mi soledad.

Cuando estoy así parezco querer camuflarme, disimular, hacer como que nada pasa, pero sí pasa. Quiero quitarme de en medio para no salpicar a nadie con mi tristeza, para no contagiar la nostalgia, y busco un refugio aislado donde las lágrimas no hagan ruido.

Este ha sido mi modus operandi durante años.

Quien ha convivido conmigo ha respetado mis huidas tristes hasta mi vuelta sonriente.

Pero todo pasa factura.

No quiero que respeten mis escapadas.

Me gustaría sentir que alguien es capaz de darme la mano y no soltarla. Y si tengo que llorar, lloro, pero sintiendo cercanía y compañía.

Existe?

Corro, me canso, sudo, y hasta lloro con una canción de Calamaro a las 13:00h en la Dehesa de la Villa, con 31ºC fuera y 180 pulsaciones dentro.

Me ducho, con agua fría, y un jabón de Lush que me recuerda al olor de un limonero siciliano.

Estoy harta de llorar sola.

Y me niego a seguir haciéndolo.

Todo saldrá bien.

Voy en el coche camino del trabajo con los besos de Cola-Cao aún en mis mejillas, inmersa en mi diálogo interior, pensando como poder hacer las cosas de una forma medio normal, medio correcta, como poder pasar de una supervivencia a una vida ...de pronto el panel publicitario que está ante mí parece querer animarme: "Todo saldrá bien. (Nueva gama de coccion 2009. Bosch)". Sonrío.

Rachel Yamagata empieza a sonar ... y vuelvo a sonreir.

Habrá llegado de verás mi momento?

Pasado mañana es mi 10º aniversario de boda y estoy inmersa en una separación. Hace 10 años me iba en coche-cama a Almería con mi vestido de novia colgado en el vagón, llena de esperanza e ilusiones, alegre e ingenua, con mis zapatos y mi vida por estrenar, con Tailandia y Bali esperando a la vuelta de la esquina y con un millón de sueños por cumplir.

Aún habiendo fracasado no puedo arrepentirme. Solo por mis cachorros ha merecido la pena. Y aún hay cosas. Me las guardo pues son parte de mí. Hay mucho dolor, y soledad, expectativas defraudadas y decepciones. Todo eso configura quién soy a día de hoy.

Todo eso ha puesto las arrugas en mi rostro y las ganas en mi alma.

Estoy en el tunel de Azca y el señor del coche de al lado me mira desde lo alto. Es un Range. Negro y con lunas tintadas.

Alguien juega conmigo y parece guiñarme un ojo.

Todo saldrá bien.

http://www.youtube.com/watch?v=3MrXM-4Ndrk

Pudo ser y no fué

Y es que todo cambia, y a la vez todo queda.

Sigo rompiendo el papel, desestructurando los días y mirando al futuro mutilada pero con ilusión.

De pronto un día las cosas cambian, y ves a la gente de otra manera. Quien pensabas de una forma, resulta ser de otra, especialmente a quien no conoces demasiado. Las intuiciones pueden engañarnos. A veces es tan grande la ilusión de encontrar algo bueno que proyectas esa esperanza sobre realidades que son mas mediocres.

Es bueno afrontar la realidad, con su crudeza y sus aristas.

Quiero además perder el miedo a preguntar. A veces acepto la mediocridad porque no me atrevo a afrontar respuestas de preguntas que nunca hago.

Ahora me siento un poco mas valiente.

Y quiero saber.

Ya sé más de lo que intuía y no me gusta demasiado...pero sigo con mi esperanza y quiero tirar de la manta para ver todo lo que hay.

Sé que nunca se puede ver la otra cara de la luna, que el mañana puede ser distinto al hoy, pero quiero saber lo que hay en el corazón, explorar los sentimientos, hoy, en este mismo instante. Y no hablo de los míos, claro está.

Soy capaz de afrontarlo, y no solo eso, tengo ganas de plantarle cara.

Por otra parte hoy hace 42 años que mis padres tuvieron a su primera hija. Son demasiados. Y pesan.

I love me

Correr siempre me clarifica las ideas.
De pronto algo ha hecho click en mi interior y lo que llevo oyendo años a otra gente, se ha llenado de sentido ahora.
Siempre he esperado oír, recibir, sentirme querida o amada de la misma forma en la que yo me entrego y me doy. Pero no he tenido esa suerte. Solo lo sentí una vez, la primera vez, la que me enseñó... y siempre he querido volver a experimentarlo.
He estado equivocada todo este tiempo. Nadie puede darnos lo que queremos salvo nosotros mismos.
Voy a decirme te quiero cada día, voy a sonreírme , voy a perdonarme y a ser indulgente conmigo misma, voy a admirarme y a respetarme. Voy a recordarme que valgo y que me quiero porque tengo mucho que dar y he de empezar conmigo misma.
Y es que no puedo seguir con ese diálogo interior en negativo, que me hace siempre de menos, que me hace culpable de todo, que me exige hasta el último decimal.
Me acepto, con mis errores, con mis manías, con mis frustraciones, con todo...Porque solo me tengo a mí y quiero ser feliz.
No necesito a nadie más que a mis hijos , a mi familia y a todos aquellos que sepan darme un poco de luz o de calor.
Bienvenida (y me lo digo a mí) a un mundo mas cariñoso.

Os necesito cerca

Creo que estoy muy cerquita de llegar al cambio que estoy buscando para mi vida. Es duro. Lo facil era seguir y dejarse llevar, lo facil era renunciar a mi vida e intentar no dañar la de los que me rodean, pero al final he escogido el camino de la coherencia.

Y lo mas duro es saber que , especialmente tres personas , van a sufrir por mi culpa. Si, ya sé que no se puede sanar sin antes operar, sin antes utilizar un bisturí y sangrar, y convalecer y cicatrizar.

Asumo bien el dolor que voy a pasar yo, que también lo pasaré, asumo mi soledad, mi vacío y el esfuerzo que habré de hacer. Pero lo que más me cuesta, como digo, es ver caritas de pena preguntándo por papá. Lo que me duele son esas caritas que aún no entienden, a las que se les desgarra de la cotidianidad, por mí, porque no fuí capaz de mantener un amor que prometí para toda la vida....

Que culpa tienen ellos? Que culpa tienen ellos de mi decisión fallida de hace 17 años, de que yo esperase un amor explícito que nunca llegó?

Dios, esto va a ser dificil y os necesito cerca.

As time goes by...

Ayer ví por enésima vez "Mi vida sin mí". Y es que esta peli me hace soñar y volar, reir y llorar, sentir...

Se puede observar la vida desde fuera, se puede intentar exprimir al máximo lo que tenemos.

Sarah Polley consigue sentir el AMOR aún sintiendo afecto por su marido. Y vive el amor porque se entrega y no espera recibir casi nada a cambio.

Que dificil es ser medio feliz.

Y que facil. Basta contentarse con las pequeñas cosas que nos dan placer, y buscarlas. Sostener la vida en la risa, en las miradas, en el olor de las sábanas limpias, en sentir el sol en la cara, en las miradas ingenuas de mis hijos y en sus abrazos apretaos...

A veces queremos más. Pero yo me pierdo. Y no sé conseguirlo.
He rozado la felicidad, un instante, porque he amado... pero no era para mí. Se ha escapado de mis manos como el agua y me he quedado sin nada. O con algo, con mi vida, una vida que no me gusta y que quiero cambiar.

Porque quiero perseguir mi sueño aunque me equivoque. Voy a luchar por cambiar lo que no me gusta. Nado en aguas turbulentas (como en la canción de Lucie Silvas...) y he de salir de estas aguas... confié en que una mano me agarrara y me ayudará a salir, pero no, estoy sola y tengo que conseguirlo.

Necesito vivir, necesito amar. Ahora me siento vacía pero si no busco yo llenarme, nadie lo hará por mí.

Ví Casablanca al borde de la medianoche, ayer también, u hoy, según se mire. Que bonito todo.

Realmente existe el amor? Solo el amor imposible dura un poco más allá.

Quizá ese sea el secreto.

Me quedo con los recuerdos, con las frases, con las miradas y con el olor.

O quizá no fué amor sino solo falta de cariño por mi parte. Y él estuvo en el momento oportuno y en el lugar oportuno.
Yo que sé...

Mmmmmmmmmmmmm

Ya tocaba. No sé muy bien por qué, ni para quién...pero he caído en la tentación de tener mi propio blog. En plasmar los pensamientos, las chorradas, las preguntas...en negro sobre blanco, porque así es mi plantilla, la que viene por defecto...ya habrá tiempo de cambiarla.

Pensaba en un título que me definiera un poco, algo que me haya acompañado a lo largo de mi vida.

Mi vida. Mis frustraciones. Mi soledad. Soy una persona alegre y vital, risueña... pero contradictoria. Dos palabras elegiría para definirme: responsable y sensible.

Esa responsabilidad de la que me siento orgullosa, la que me ha llevado de la mano a ser lo que soy. La que me ha hecho ser una buena estudiante, hermana mayor, hija obediente y madre coraje...pero que me ahoga, que me frustra, que me ata.

La sensibilidad me pone al descubierto y me desnuda, me pone un nudo en la garganta a la mínima, me hace llorar con una canción y magnificar los sentimientos y sensaciones, me hace volar y vulnera mi intimidad hasta exponer mis entrañas.

En todo mi peregrinar, una vez mostrada mi mejor sonrisa, mi mejor gesto a los demás, cuando por fín caigo en mi insatisfacción, en mi soledad, en mi incomprensión, siempre hay una tarrina de medio litro esperándome en el congelador. Mi Häaguen Dazs. Mi amigo.

El momento de sacarlo, de rendirse al pecado, a la tentación, buscar la cuchara mas redonda y perfecta en el cajón, quitar el precinto, meterlo en el microondas, derretirlo lo justo, frío y cremoso, y hundirme en el sofá, con su compañía, dejándome envolver, dejándome querer, evadiéndome...

Mañana sonreiré, mañana correré.