Torpes emocionales

Creía que era yo.
Pero no, ahora sé que no. A veces hay chicos que te marean.
Que no saben lo que quieren.
Son inmaduros. No saben lo que es querer.
No saben si quieren o no quieren.
Se convencen a si mismos de que quieren algo serio.
Pero al mínimo contratiempo reculan.
Y entonces te dicen que no están preparados, que les viene grande.
Y tu lo asumes, jodida, pero lo aceptas, porque las cosas son bidireccionales o no son.
E  intentas rehacerte. Y tirar palante. Y pensar que mejor así.
Que seguramente era solo atracción.
Y cuando ya estas recomponiéndote aparece un "te amo" en el móvil que vuelve a mover la tierra sobre la que pisas.
Como ya son años, te aseguras de que ese te amo es real, no es producto de una borrachera, de un impulso, de una nostalgia.
Y preguntas directamente, y escarbas.
Y al final no te queda otra que creerlo, no solo porque te lo confirman, sino porque tu amas, y quieres pensar que si, que ahora si.
Pero otra vez vuelve a ser no. Otra vez mejor amigos.
Y mira chico no. Ya no. Ya soy mayorcita. Ya no me mareas más.
Te he querido. Tu a mi no. Pero ya no te quiero. Has desvirtuado la imagen que tenía de ti.
Ni te creo, ni te comprendo, ni te quiero ya.
Por ser claro has sido muy oscuro.
Hubieras sido coherente admitiendo que solo era algo físico desde el primer momento.
Pero te liaste y me liaste a mi. No quiero que me enredes.
Que pena que no sepas lo que es querer.

Saboreando

 

En un momento dulce, o es ácido?.. No lo sé.
Por primera vez creo que me voy encontrando cómoda en mi propia piel.
Aprendiendo a tragar cuando el sabor es amargo, saboreando el dulce, valorando lo salado, añorando el ácido...Dándome cuenta que es la variedad, el contraste, lo que hace que todo se potencie, que cada momento sea único, irrepetible e impredecible.
Acostumbrándome a sentir más y a dejar menos control a mi mente cuando entra en espirales, en modo centrifugado, apartarla y hacer que sea mi cuerpo y las sensaciones quien me hagan consciente de cada momento vivido.
Nada es tan malo aún en el amargo. Ahora sé que pasa, y que viene algo distinto casi seguro. Ahora saboreo y respiro.
Creo que voy cogiendo el truquillo. Y me gusta.

Ya no te quiero

 

Y que liberación. Te quise porque me gustaste. Te quise porque lo hacías fácil. Te quise porque me hacías reír. Te quise porque teníamos mucha química, y te quise, sobretodo, porque me hacías sentir querida y deseada.

Y ese amor duró más allá de tu partida. Se extendió unos meses tras tu ausencia como la cola de una campana de Gauss.

Alimentándose de recuerdos, de imágenes pero sobretodo de sueños e ilusiones.

Tres veces cerraste la puerta. Y a la tercera va la vencida.

El amor no muere con la distancia. El amor muere cuando dan muerte a los sueños.

Pero por suerte, tengo algo que me hace querer de forma especular. Y cuando no veo ganas, voy perdiendo las mías, cuando no veo hechos, voy soltando los míos, y cuando el espacio y el tiempo se dilata, mi corazón se contrae.

Paso página una vez más. Salgo del refugio, al exterior, donde a veces luce el sol y otras veces llueve, pero estoy preparada.

Te deseo toda la felicidad del mundo.