Pudo ser y no fué

Y es que todo cambia, y a la vez todo queda.

Sigo rompiendo el papel, desestructurando los días y mirando al futuro mutilada pero con ilusión.

De pronto un día las cosas cambian, y ves a la gente de otra manera. Quien pensabas de una forma, resulta ser de otra, especialmente a quien no conoces demasiado. Las intuiciones pueden engañarnos. A veces es tan grande la ilusión de encontrar algo bueno que proyectas esa esperanza sobre realidades que son mas mediocres.

Es bueno afrontar la realidad, con su crudeza y sus aristas.

Quiero además perder el miedo a preguntar. A veces acepto la mediocridad porque no me atrevo a afrontar respuestas de preguntas que nunca hago.

Ahora me siento un poco mas valiente.

Y quiero saber.

Ya sé más de lo que intuía y no me gusta demasiado...pero sigo con mi esperanza y quiero tirar de la manta para ver todo lo que hay.

Sé que nunca se puede ver la otra cara de la luna, que el mañana puede ser distinto al hoy, pero quiero saber lo que hay en el corazón, explorar los sentimientos, hoy, en este mismo instante. Y no hablo de los míos, claro está.

Soy capaz de afrontarlo, y no solo eso, tengo ganas de plantarle cara.

Por otra parte hoy hace 42 años que mis padres tuvieron a su primera hija. Son demasiados. Y pesan.

I love me

Correr siempre me clarifica las ideas.
De pronto algo ha hecho click en mi interior y lo que llevo oyendo años a otra gente, se ha llenado de sentido ahora.
Siempre he esperado oír, recibir, sentirme querida o amada de la misma forma en la que yo me entrego y me doy. Pero no he tenido esa suerte. Solo lo sentí una vez, la primera vez, la que me enseñó... y siempre he querido volver a experimentarlo.
He estado equivocada todo este tiempo. Nadie puede darnos lo que queremos salvo nosotros mismos.
Voy a decirme te quiero cada día, voy a sonreírme , voy a perdonarme y a ser indulgente conmigo misma, voy a admirarme y a respetarme. Voy a recordarme que valgo y que me quiero porque tengo mucho que dar y he de empezar conmigo misma.
Y es que no puedo seguir con ese diálogo interior en negativo, que me hace siempre de menos, que me hace culpable de todo, que me exige hasta el último decimal.
Me acepto, con mis errores, con mis manías, con mis frustraciones, con todo...Porque solo me tengo a mí y quiero ser feliz.
No necesito a nadie más que a mis hijos , a mi familia y a todos aquellos que sepan darme un poco de luz o de calor.
Bienvenida (y me lo digo a mí) a un mundo mas cariñoso.

Os necesito cerca

Creo que estoy muy cerquita de llegar al cambio que estoy buscando para mi vida. Es duro. Lo facil era seguir y dejarse llevar, lo facil era renunciar a mi vida e intentar no dañar la de los que me rodean, pero al final he escogido el camino de la coherencia.

Y lo mas duro es saber que , especialmente tres personas , van a sufrir por mi culpa. Si, ya sé que no se puede sanar sin antes operar, sin antes utilizar un bisturí y sangrar, y convalecer y cicatrizar.

Asumo bien el dolor que voy a pasar yo, que también lo pasaré, asumo mi soledad, mi vacío y el esfuerzo que habré de hacer. Pero lo que más me cuesta, como digo, es ver caritas de pena preguntándo por papá. Lo que me duele son esas caritas que aún no entienden, a las que se les desgarra de la cotidianidad, por mí, porque no fuí capaz de mantener un amor que prometí para toda la vida....

Que culpa tienen ellos? Que culpa tienen ellos de mi decisión fallida de hace 17 años, de que yo esperase un amor explícito que nunca llegó?

Dios, esto va a ser dificil y os necesito cerca.

As time goes by...

Ayer ví por enésima vez "Mi vida sin mí". Y es que esta peli me hace soñar y volar, reir y llorar, sentir...

Se puede observar la vida desde fuera, se puede intentar exprimir al máximo lo que tenemos.

Sarah Polley consigue sentir el AMOR aún sintiendo afecto por su marido. Y vive el amor porque se entrega y no espera recibir casi nada a cambio.

Que dificil es ser medio feliz.

Y que facil. Basta contentarse con las pequeñas cosas que nos dan placer, y buscarlas. Sostener la vida en la risa, en las miradas, en el olor de las sábanas limpias, en sentir el sol en la cara, en las miradas ingenuas de mis hijos y en sus abrazos apretaos...

A veces queremos más. Pero yo me pierdo. Y no sé conseguirlo.
He rozado la felicidad, un instante, porque he amado... pero no era para mí. Se ha escapado de mis manos como el agua y me he quedado sin nada. O con algo, con mi vida, una vida que no me gusta y que quiero cambiar.

Porque quiero perseguir mi sueño aunque me equivoque. Voy a luchar por cambiar lo que no me gusta. Nado en aguas turbulentas (como en la canción de Lucie Silvas...) y he de salir de estas aguas... confié en que una mano me agarrara y me ayudará a salir, pero no, estoy sola y tengo que conseguirlo.

Necesito vivir, necesito amar. Ahora me siento vacía pero si no busco yo llenarme, nadie lo hará por mí.

Ví Casablanca al borde de la medianoche, ayer también, u hoy, según se mire. Que bonito todo.

Realmente existe el amor? Solo el amor imposible dura un poco más allá.

Quizá ese sea el secreto.

Me quedo con los recuerdos, con las frases, con las miradas y con el olor.

O quizá no fué amor sino solo falta de cariño por mi parte. Y él estuvo en el momento oportuno y en el lugar oportuno.
Yo que sé...

Mmmmmmmmmmmmm

Ya tocaba. No sé muy bien por qué, ni para quién...pero he caído en la tentación de tener mi propio blog. En plasmar los pensamientos, las chorradas, las preguntas...en negro sobre blanco, porque así es mi plantilla, la que viene por defecto...ya habrá tiempo de cambiarla.

Pensaba en un título que me definiera un poco, algo que me haya acompañado a lo largo de mi vida.

Mi vida. Mis frustraciones. Mi soledad. Soy una persona alegre y vital, risueña... pero contradictoria. Dos palabras elegiría para definirme: responsable y sensible.

Esa responsabilidad de la que me siento orgullosa, la que me ha llevado de la mano a ser lo que soy. La que me ha hecho ser una buena estudiante, hermana mayor, hija obediente y madre coraje...pero que me ahoga, que me frustra, que me ata.

La sensibilidad me pone al descubierto y me desnuda, me pone un nudo en la garganta a la mínima, me hace llorar con una canción y magnificar los sentimientos y sensaciones, me hace volar y vulnera mi intimidad hasta exponer mis entrañas.

En todo mi peregrinar, una vez mostrada mi mejor sonrisa, mi mejor gesto a los demás, cuando por fín caigo en mi insatisfacción, en mi soledad, en mi incomprensión, siempre hay una tarrina de medio litro esperándome en el congelador. Mi Häaguen Dazs. Mi amigo.

El momento de sacarlo, de rendirse al pecado, a la tentación, buscar la cuchara mas redonda y perfecta en el cajón, quitar el precinto, meterlo en el microondas, derretirlo lo justo, frío y cremoso, y hundirme en el sofá, con su compañía, dejándome envolver, dejándome querer, evadiéndome...

Mañana sonreiré, mañana correré.