Sin título.

Ayer me propongo no esperar y a las horas estoy incumpliendo mi propuesta.
Y me vuelvo a decepcionar por esperar cosas que no llegan.
Detalles inexistentes. Palabras huecas.
Cuentos de lechera.
Vivir planeando, ese es el secreto. Sin profundizar. Sin levantar el vuelo.
Planeando sobre la superficie.

aPrendiendo

Un año retro me espera.

Empezando en el Licor 43 y terminando por la Fórmula 44.

Es decir si me inspiro en esta chorrada vagaré entre el espejismo alcoholico y las toses prematuras.

A tono con todo. Será verdad?

Se me hace raro cumplir cuarentaytres, pero no me asusta. Me siento mujer ahora. Llevo sufrimientos en mi alma pero ilusiones infantiles que me empujan a un futuro azul.

Ayer planté las jardineras de mi nueva terraza. Saqué la tierra vieja, la rastrillé, la removí. Sudé la gota gorda de rodillas con todo el sol del oeste acompañando mi entusiasmo. Las uñas llenas de tierra negra. La elecinco (L5 vertebra lumbar nº 5) recordándome que esa no es mi postura. Dos laureles, dos romeros, dos tomillos, dos lavandas, dos hierbabuenas, 6 tomateras, una frambuesera y una arandanera... Me falta albahaca y un pequeño mandarino.

Un saco enorme de tierra nueva. Sustrato universal. Mis hijos aplástándola con sus manitas de estreno. Y todos con la ilusión de que prenda.

Que nuestra vida prenda.

Me he propuesto cultivar la alegría y esperar nada. A ver si lo cumplo.

El sueño va sobre el tiempo...

Cómo disfruté ayer.

Miércoles. Nada parecía que podía hacerlo especial.

Cierto es que en el trabajo conseguí acabar una patente que llevaba enquistada mas tiempo del que debía. Autobús hasta Colón. Clase de yoga con todas las niñas y niños guapos , pijos con aire bohemio y alternativo que te hacen parecer demasiado normal , demasiado corriente. Bus a la oficina, sandwich de la máquina y al cole a por los cachorros.

Compartí con ellos una merienda de manzanas y fresas mordisqueadas del propio paquete comprado en el Corte por las prisas de no poder pasar por casa. Un trozo de pan y una bolsa de mini Babybell. Los tres fuimos cómplices de ese momento gastronómico distinto, que hizo que pudiéramos contarnos las aventurillas del día. Bajo un árbol del propio cole, con un sol y una luz que abría el alma mas cerrada.

Es ahora , al recordarlo, cuando noto que ya el día de ayer estaba tocado con una magia especial.

En casa dimos una vuelta al significado de las llanas, agudas y esdrújulas, dos toques de flauta y un crucigrama del libro de inglés. Poca cosa.

Exhibición de gimnasia en la chaise-long del sofá nuevo. Ensayaron , mientras yo preparaba la cena, acrobacias al ritmo del "aleatorio de canciones" del Ipod en un altavoz, y sobre la piel del sofá que redecora mi nueva vida.

Cenamos tomates al horno, espinacas rehogadas, huevos fritos y tortillas mexicanas (sobrantes por supuesto) rellenas de ..."que hay en la nevera?"queso edam y jamón serrano con un golpe de micro. Cena ecléctica, sí, eso es.

Había paz ayer, en nuestra nueva casa. Cambiamos las hojas a los gusanos de seda.

Dientes, un pis y a la cama. Lucía lee a Juan un capítulo del Pequeño Nicolás. Yo escucho. Y los miro. Y los admiro por aceptar la vida que yo les voy marcando sin querer queriendo. Y pienso y espero que algún día me perdonen por hacer que sus padres sean ahora una dicotomía.

Besos, mas besos y a dormir.

Yo comienzo ese trozo de día que me pertenece solo a mí. Hoy no quiero helados, ni anacardos, ni galletas. Me preparo un te y cojo la tableta de chocolate. Pongo la tele. Hay poca cosa. Picoteo de canal en canal. Acabo en la dos. Un niño gitano me atrapa con su silencio y su mirada. Con su ingenuidad disfrazada de mayor. Carismático.

Sin saberlo, sin quererlo, sin esperarlo desemboqué anoche en una película que me hizo DISFRUTAR. Que dibujó en mí una sonrisa permanente. Una joyita escondida en la 2 un miércoles del mes de mayo.

Yo no la conocía. "La leyenda del tiempo" de Isaki Lacuesta. Como el álbum de Camarón. Porque va de Camarón.

Con un niño gitano que tiene un toque de Holden Caulfield y que te atrapa desde el minuto uno. Con el mar, con flamenco, con los japoneses, con los tatuadores.....que peli tan bonita.

Sin pretensiones. Muy humilde. Como me gustan las cosas.

Gracias a quien sea, por hacer de ayer un día tan especial.

Disfrutando

Creo que hay dos cosas que tienen el poder de transportarme a cualquier tiempo y lugar. Como si de una máquina del tiempo se tratara. Una es la música. Porque me ha acompañado siempre. Y cada tiempo, cada estado, lleva asociado una melodía coetánea a unas sensaciones muy particulares.

Otra son los olores. Esos olores presentes y a veces imperceptibles, que al volver a evocarlos tienen un poder inesperado.

Asociadas ambas cosas a dos sentidos secundarios pero muy directos al corazón.

Creo que el primer olor que tengo aún en mi memoria es el de un potito que tenía una etiqueta azul. Debía ser de flan, o de algun tipo de crema inglesa. Revivirlo es ir tan atrás que casi me da miedo. Y es el olor, y no el sabor, el que tengo en mi archivo personal.

Olores tan extraños como el de una botellita alargada de calcio que nos daba mi madre, dulce, espeso y níveo.

Me gusta ejercitar la memoria olfativa e imaginar que están delante de mí, percibir los matices lo mas posible.

Hay olores preciosos que asociados a mi infancia, aún hoy los encuentro y me hacen sonreir, como el aroma de la higuera, con su savia lechosa, el olor del mar, el de las cañas, el olor de los dátiles verdes y el olor del tallo de las margaritas y el de las amapolas.

Hay otros que están solo en mi memoria y no los he vuelto a percibir. El olor del fango que sacábamos con mi padre al principio de cada verano al limpiar la piscina, el olor de los cabos que sujetaban la vela al mástil del optimist, salado, húmedo y duro. El olor del regazo de mi abuela agrío dulce y salado, y que tiene el poder de humedecer mis ojos. Era ese un aroma no demasiado agradable, pero lleva de la mano sus caricias y me da tanta ternura, que es casi el más conmovedor.

Quien no recuerda el olor de las gomas de nata, o el de los libros nuevos del cole. El del plástico de las muñecas o el de los chicles bazoka. El olor caliente de las fotocopias, y el del pegamento Imedio.

En fin , quizás presto demasiada atención a este mundo de los efluvios, pero es que me hace disfrutar tanto!

El olor de las sábanas limpias, o el del aceite aun templado con un par de dientes de ajo, el sofrito de las lentejas, o el de la pizzería de El Consigliere. Tengo que controlarme por que todos los aromas se agolpan queriéndo salir y podría continuar hasta el infinito.

No todo es agradable porque hay olores que rechazo y no quiero evocar, como el del tabaco mezclado con el coche, como cuando mi padre fumaba mientras viajábamos, o el olor que se queda en las manos después de trajinar con monedas, el olor de los frenos en el tren, o el olor del metro. El olor de la carne cruda y templada o el de la boca de un perro que teníamos.

Hace unos años me tope en Inglaterra con Lush. Una tienda de jabones y productos cosméticos naturales que hace un tiempo aterrizó en España para llenar mi vida de pequeños placeres aromáticos. Disfruto más comprándome estos caprichos cotidianos que yendo a la última moda.

Y es que ducharme con 13 (es el nombre de un jabón) que huele a orégano y rosa, untarme de crema, o empapar mi pelo de crema suavizante de naranjas y tomillo, es para mí un orgasmo olfativo.

Siento ser tan pesada.

Hoy me ha dado por ahí.

La lavanda, el tomillo, el olor de una chimenea, la piel de mis hijos, el pelo de mis hijos, los pijamas de mis hijos, el café, las tostadas, el amor, los jacintos, el azahar del limonero de mi padre, la cáscara de los limones de mi padre, los membrillos, el pan recién hecho, la ducha del ser amado....

In the mood for love...

Otra vez triste...sacando ilusiones de una chistera oxidada, ilusiones q intentan motivarme y no lo consiguen.

Me dicen que las cosas no son del color que las veo yo.
Soy un bicho raro. Quizá soy demasiado soñadora, idealista. Aunque siempre vaya con mi disfraz de pies en la tierra, de realista consumada, en el fondo tengo la esperanza, o la certeza de que existe el amor con mayúsculas, de que voy a encontrarlo, y ese es casi el motor de mi existencia.

Que triste no? Que ingenua! Cualquiera que me conozca sabe que siempre digo que el único amor eterno es el amor imposible, o que todo lo que empieza acaba, o que todo pasa y todo llega...pero muy en el fondo de mí, creo en el amor, y en cada relación, que han sido muy pocas, he puesto alma y corazón pensado que era la buena.

Que putada es querer y notar que el otro no siente lo mismo. Que putada es notar que la ilusión inicial se va perdiendo entre lo dedos como el agua del grifo. Como duele recordar momentos alegres y verificar que no han sido solo ilusiones tuyas. Que hubo momentos en que el otro te buscaba, en que te seducía...Como duele haber destrozado esa muralla que un día levantaste contra el dolor, esa muralla protectora que construiste para que nunca nadie más volviera a hacerte daño. Pero alguien apareció e hizo que fueras quitando ladrillitos, hizo que volvieras a confiar, hizo que mostraras tu ser desnudo, vulnerable e imperfecto y que pusieras toda la carne en el asador.

Por que no seré yo capaz de guardar un poquito?, porqué , sabiéndolo como lo sé, no soy capaz de mostrar solo la mitad de mis cartas? Por qué espero? Por qué me ilusiono? Por qué confío? Por qué me levanto después de caer?
Son las desilusiones las que matan el amor. Esperar algo que nunca llega es desandar mucho del camino.

Me gusta reír, casi lo que más, y me gusta besar. Me gusta mirar y acariciar. Me gusta sentir. Porqué es tan difícil encontrar algo que sea recíproco en un 50%??? No quiero querer más de lo que me puedan querer a mí...Estoy harta de desengañarme! Y no quiero a alguien que me quiera más de lo q yo lo pueda querer...Porqué no nos hicieron de dos en dos? Porque existe el amor (la necesidad de querer y ser querido) si es tan difícil consumarlo?
Que hartura de vida!!! Me rebelo aún sabiendo q no hay otro método, que esta imperfección es la que nos hace crecer. Hoy me rebelo en una pataleta infantil.

Quiero poder querer sin ocultar mis sentimientos, quiero darme por entero sin miedo a que me hagan daño, quiero saltar en la cama y tirarme a horcajadas sobre alguien que me sonría, quiero bailar y sentir una mirada cómplice, quiero mirar la tele de la mano de alguien, quiero que me llamen, que me busquen, que me pongan mensajitos, quiero cocinar para alguien y comer , y beber vino, y hacer el amor y que me abracen y no me suelten nunca, hasta que me muera. Me da igual q sea imposible, yo seguiré creyendo mi cuento repleto de momentos alegres, imperfectos, y cargados de sentimientos.