Otra vez triste...sacando ilusiones de una chistera oxidada, ilusiones q intentan motivarme y no lo consiguen. Me dicen que las cosas no son del color que las veo yo.
Soy un bicho raro. Quizá soy demasiado soñadora, idealista. Aunque siempre vaya con mi disfraz de pies en la tierra, de realista consumada, en el fondo tengo la esperanza, o la certeza de que existe el amor con mayúsculas, de que voy a encontrarlo, y ese es casi el motor de mi existencia.
Que triste no? Que ingenua! Cualquiera que me conozca sabe que siempre digo que el único amor eterno es el amor imposible, o que todo lo que empieza acaba, o que todo pasa y todo llega...pero muy en el fondo de mí, creo en el amor, y en cada relación, que han sido muy pocas, he puesto alma y corazón pensado que era la buena.
Que putada es querer y notar que el otro no siente lo mismo. Que putada es notar que la ilusión inicial se va perdiendo entre lo dedos como el agua del grifo. Como duele recordar momentos alegres y verificar que no han sido solo ilusiones tuyas. Que hubo momentos en que el otro te buscaba, en que te seducía...Como duele haber destrozado esa muralla que un día levantaste contra el dolor, esa muralla protectora que construiste para que nunca nadie más volviera a hacerte daño. Pero alguien apareció e hizo que fueras quitando ladrillitos, hizo que volvieras a confiar, hizo que mostraras tu ser desnudo, vulnerable e imperfecto y que pusieras toda la carne en el asador.
Por que no seré yo capaz de guardar un poquito?, porqué , sabiéndolo como lo sé, no soy capaz de mostrar solo la mitad de mis cartas? Por qué espero? Por qué me ilusiono? Por qué confío? Por qué me levanto después de caer?
Son las desilusiones las que matan el amor. Esperar algo que nunca llega es desandar mucho del camino.
Me gusta reír, casi lo que más, y me gusta besar. Me gusta mirar y acariciar. Me gusta sentir. Porqué es tan difícil encontrar algo que sea recíproco en un 50%??? No quiero querer más de lo que me puedan querer a mí...Estoy harta de desengañarme! Y no quiero a alguien que me quiera más de lo q yo lo pueda querer...Porqué no nos hicieron de dos en dos? Porque existe el amor (la necesidad de querer y ser querido) si es tan difícil consumarlo?
Que hartura de vida!!! Me rebelo aún sabiendo q no hay otro método, que esta imperfección es la que nos hace crecer. Hoy me rebelo en una pataleta infantil.
Quiero poder querer sin ocultar mis sentimientos, quiero darme por entero sin miedo a que me hagan daño, quiero saltar en la cama y tirarme a horcajadas sobre alguien que me sonría, quiero bailar y sentir una mirada cómplice, quiero mirar la tele de la mano de alguien, quiero que me llamen, que me busquen, que me pongan mensajitos, quiero cocinar para alguien y comer , y beber vino, y hacer el amor y que me abracen y no me suelten nunca, hasta que me muera. Me da igual q sea imposible, yo seguiré creyendo mi cuento repleto de momentos alegres, imperfectos, y cargados de sentimientos.
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